Cartas Perdidas - Sensacional

As vezes acho que nao tens noçao do quanto gosto de ti. E penso tanto em ti, que me custa sequer ficar minimamente chateada contigo, porque a verdade é que nao consigo. E ja fizeste tanta porcaria, ja me magoaste tanto, sem tu proprio saberes. Ha tanta coisa que eu nunca te contei, ha tanta coisa, que quando nos falamos eu quero te dizer, mas eu pensando que é o melhor a fazer, e ajindo sempre da mesma maneira, fico calada e ajudo te como boa amiga que te sou sempre. Mas se queres que te diga sinceramente, achas vezes, ou mesmo sempre acho que tu nao me das o valor, quero dizer eu sei que gostas de mim, tanto ou mesmo mais do que eu de ti, mas custa nao ter tantas vezes respostas, custa me nao te ver durante tanto tempo. Custa me ouvir da tua boca promesas, que eu insisto em acreditar mas que ate eu no fundo sei que sao meras iluçoes. Se tu sonhasses a vontade que eu tenho de te abraçar agora, neste momento, de ouvir as tipicas barbaridades a sairem da tua boca, de poder de dar na cabeça porque sou quase como tua mae. Quando vejo as fotografias, os momentos que sao para sempre gravados, que tu quase nunca ligas nenhuma, e a vontade que eu tenho de dizer agora o teu nome. Mas nao posso, porque tu agora sabes que isto que eu te digo é para ti. Eu adoro-te, sinto te dentro de mim como uma coisa que eu nao sei bem explicar, como um amigo, um irmao, uma paixao, um amor, um pai...Tudo mas sem ter titulo certo. Poder olhar te nos olhos, e saber o que tens é o meu maior poder, e eeu nunca o quero perder espero que tenhas noçao disso, e que eu estou sempre contigo, por mais distancia que exista, mas estou, e para sempre, porque nao sei porque estamos ligados de uma certa forma que infelizmente ninguem sabe explicar. Tenho tantas saudades tuas, meu querido, meu parvo, meu anormal, que agora a primeira coisa que eu te fazia era morder te a bochecha e abraçar te nos meus braços. Yours forever, Sarah.

Alerta #2 - Espalhar felicidade, amor, alegria e amizade

Que estupidez, digo eu...Eu sei que não é, mas m«por mais incrível que pareça, logo hoje, hoje acordei cedo. Que estupidez, digo eu outra vez, hoje que é um dia que eu não devo pensar, senão já sei que não vou conseguir controlar as emoções. Ah mas hoje é dia de espalhar felicidade, amor, alegria e amizade. E eu estou tão, mas tão longe disso. Apesar de ter a minha mãe sempre do meu lado, eu não consigo deixar, logo hoje, de pensar em todos os que estão em Portugal. Não consigo e parece que quanto mais eu tento distrair me mais penso nisso, mais tenho saudades mais quero estar la, mas quero falar com eles, e fazer o que hoje deve se fazer, espalhar felicidade, amor, alegria e amizade. Mas porque que acabou sempre por cair na realidade e dou me conta outra vez que estou longe, e a distancia só se pode matar pelo telefone. Estou a ficar mesmo triste, não triste de revolta, mas triste mesmo com pena, pena ate de mim hoje eu tenho, o que é horrível porque acho que a 'pena' é o sentimento mais horrível que se pode ter pelas pessoas. Se tens pena, ajuda!! Mas infelizmente, hoje nada me vai poder ajudar a melhor este meu estado de espirito. Estive a noite toda acordada, a ver series e series..Falei com as minhas irmãs, mas nao falei com a concha, que saudades horríveis eu tenho dela, o meu GATO que esta tão longe e sozinho, quero dizer sozinho não, mas sem mim... E o tomas, que esta tão feliz com a namorada, meu Deus fico mesmo feliz por ele, mas queria mesmo mesmo poder lhe dar um mega abraço e poder espalhar felicidade, amor, alegria e amizade. Não falo coma rio a mais de uma semana, ela deve estar a odiar me, mas eu tenho estado tão doente, e se ela soubesse o que me custa falar com ela ao telefone, o que eu queria mesmo é que ela estivesse já aqui, ao pé de mim. E o Nuno, coitado no outro dia preocupei o para nada, ele ficou achar que eu estava mal, apesar de estar, ele só precisava de saber que eu estou mal porque tenho saudades dele, tantas tantas tantas, como ainda não tinha tido dele. Parecendo que não, temos falado quase todos os dias, e temos mantido as saudades calmas, mas hoje, logo hoje que é dia de espalhar felicidade, amor, alegria e amizade eu tenho saudades de o agarrar, de ele me puxar para ele, de me beijar, e depois dizer que sou eu que o beijo..Ai tenho saudades das costas dele, as mãos dele, dos desenhos dele. E logo hoje, em que eu não devia pensar nem nada, devia ate ficar na cama, a minha mãe acordou me. Porque? Porque hoje, logo hoje no dia em que se deve espalhar felicidade, amor, alegria e amizade, esta um SOL brilhantes, caloroso e confortável la fora, que leva as pessoas todas, sozinhas, com filhos, casados, namorados, velhos, novos, trabalhadores, mendigos, a rua. Para poderem espalhar felicidade, amor, alegria e amizade. E eu não aguentei, fui ao café, e tive de voltar para casa, e eu sei que sou parva porque devia aproveitar a festa que esta haver la fora, mas eu não sei se alguém consegue perceber, mas eu não consigo, hoje não consigo espalhar felicidade, amor, alegria e amizade, porque não tenho os meus mais queridos aqui ao pé de mim, não faz sentido na minha cabeça soltar as minhas energias, porque eu não sei se eles podem sentir, não sei se eles estão sequer a pensar no mesmo que eu. Mas eu hoje, logo hoje que é dia de espalhar felicidade, amor, alegria e amizade estou a pensar em todos, todos aqueles que eu amo, adoro, gosto e tenho saudades. Dos que eu não falo a seculos, dos que sequer já não vejo há anos, dos meus amigos, dos meus familiares, dos meus colegas de escola, dos meus professores, dos meus vizinhos, ate dos meus inimigos, que graças a Deus são poucos, hoje logo hoje que é dia de espalhar felicidade, amor, alegria e amizade eu estou a pensar neles, como nunca pensei que iria pensar, e que poderia sentir estas saudades horríveis que me quebram o coração, e que só me da vontade de partir fora de casa correr ate Lisboa, essa mesma cidade que eu tenho já tantas saudades. O meu pior inimigo, as saudades. Que me absorvem logo hoje, hoje que é dia de espalhar Felicidade, Amor, Alegria e Amizade...e eu tenho isso tudo para espalhar, apenas...não faz sentido aqui...

Fragmento # 1 - BBC vida selvagem HUMANA

O sonhos de varias mulheres, sempre foi e sempre sera de encontrar o seu principe encantado. Mas sera que existira algures no mundo algum homen que chegue ao perto de ser encantado? O sexo femino, esta dividido em varias faixas etarias. Nao posso de forma alguma falar sobre este assunto de uma forma gerenalizada, seria completamente absurdo. Todas as mulher procuram o mesmo, sera que no meio de tantas confussoes e de tantas duvidas, as raparigas jovens de hoje em dia procurem mesmo o 'principe encantado'. Ate a muito pouco tempo eu propria achava que sim. Mas infelizmente, acabamos todas por acordar, e ver que o mundo da 'Barbie' nao existe realmente, e que por mais cedo que pareca, a mentalidade do ser humano em relaçao ao amor tornou se num verdadeiro documentario digno da BBC vida selvagem. Não importa a etenia ou mesmo a raça das pessoas, a verdade é que estamos todos aqui para a mesma coisa e para a mesma causa. Encontrar um 'parceiro' (ou parceira) e viver um pseudo 'and they life happy ever after'. Mas o que custa para um mulher, ou mesmo para um homem, encontrar o pareceiro? Sera que é mesmo verdade que temos todos um distino trasado e que nada vai poder mudar isso? O que cada um cabe encontrar a alma gemea ou o outro ser que o completa? Isso seria todo muito bonito, se nao houvessam homens e mulheres a fazer sexo apenas por fazer. Portanto isto nao é apenas uma questao de seguimento, procriar e seguir com o nome da familia, mas sim PRAZER e FELICIDADE. (ps. Viva aos tempos modernos)

Alerta - Fragmentos

Vai parecer estranho, mas todos nos acabamos mais cedo ou mais tarde por acordar, e crescer. Por isso acho que esta na altura de mudar um bocado as coisas por aqui e passar a escrever sobre coisas que realmente são 'mais' interresantes. Acho que esta noite depois de ter me completamente viciado (outra vez) na tão conhecida serie 'Sex and the city' cheguei a conclusão que isto é sem duvida uma coisa que eu devia de passar a escrever. Vou começar a falar sobre tantas coisas que eu me pergunto e as minhas amigas, e sobre coisas que podem vir a dar um bom livro. Acho piada em que enquanto escrevo isto a minha mãe esta ao meu lado, ferrada a dormir no sofá da nossa pequena casa em Toulouse... Espero que isto venha a inspirar outras pessoas, por isso espero que percebam os meus próximos posts. Claro que não vou deixar de escrever sobre as coisas parrallelas da minha vida. Obrigada Sarah

La mia musica a venire da me

Penso che ogni secondo della mia giornata in corde, le note a me sono la testa e l'unico modo di creare le migliori provenienti da me. Sono gravi, ma la stringa di mia chitarra, ho più acuta la chiave del mio pianoforte. Sono un testo più complesso di quanto chiunque possa immaginare. Non vi è alcuna definizione nel mio Sonata, creare quello che sono io, e la musica a parlare di me. Esegui attraverso gli organi di amministrazione della mia lunga tracce, che sono ancora così piccolo, ma che hanno entrambi. Come linea di testo, come se il mio percorso, che a sentire sempre le stesse corde. Oso ogni goccia di pioggia con un valzer, e voglio solo andare in esecuzione per la strada e danza con le stelle nella melodia della pioggia e l'aria. Questo è ciò che mi fa credere che io in grado di gestire e che vivere bene, con la mia musica. I piedi, a volte da soli, con altri della mia sorelle, sempre nella convinzione che il futuro sarà migliore, sempre andare avanti senza lasciare nulla alle spalle, non lascia nulla da fare. Inizio e fine qualcosa è il mio obiettivo. Podesse Se io muoio, io muoio sul palco, il OVIR la pioggia e ballando con le stelle. Ho creato nuovi legami, e con loro nuova armonia che consiste di una lunga discesa osserva che nella mia testa. Mi piace il modo in cui ogni nota, sono i peggiori, quando sono triste o arrabbiata, e il più acuto, quando sono felice, e davvero felice.

Ja vou tinha explicado uma vez na semelhança entre nos as duas. É um facto, e sinto uma pena desgrasada da pequena miuda, e pergunto me se havera outras pessoas como nos as duas, eu sempre pensei ser a unica e afinal ha mais como eu. Ainda por cima completamos nos, como se eu tivesse ficado com um olho, e ela com o outro. Identifico me imenso com ela, por isso é que nao paro de pensar nisto e puplicar estas fotografias. 'Maddie were are you? Came home!'

Gato meu, meu gato

Eu tenho um gato, alias eu tenho 6 gatos, mas este é diferente. Nao é um gato qualquer. Ninguem tem um gato destes a nao ser eu e as minhas irmas, so nos é que temos um gato que canta, que nao sabe muito bem falar frances e tambem nao sei se sabe tocar piano, mas que este é unico é. E eu bem o diga. Este gato, é como um gato magico, um gato que adora festinhas e que quando se vai embora porque se fartou, deixa um papelinho onde esta ecrito ' Epa tu nunca te vais embora, porque tu estas te sempre a ir embora e eu nao posso ficar sempre mais um dia porque é neese dia em que tu supostamente te vais embora'. Pois é verdade o meu gato ate sabe escrever, escreve mal mas cuidado, so tem 4 dedos. O meu gato é castanho, tem pintas mais escurar e tem olhos azuis, o meu gato é de uma rasa unica, so existe ele nesta rasa, logo é muito presioso, principalmente porque é meu e das minhas irmas. Este gato é adoravel, mas tem varias facetas, e tem dias, menos no Dia Z claro, em que ele fuge de casa e mia mia mia mia mia mia sem parar, eu custumo dizer que ele apenas fritou, mas claro que nao é de estranhar, porque entao agora que eu estou longe, so podemos 'matar' as saudades pelo telefone. Claro o meu gato tambem fala, fala mal mas isso é porque eu nunca lhe dei uma grande educaçao e porque so lhe levo para maos caminhos, e nao sou grande exemplo. Eu acho que sempre lhe devia ter batido mais quando ele era pequeno e enufencivo, porque agora mesmo quando eu lhe dou grandes porradoes ele que agora deixou crescer as garas e as mandibulas ataca me e abamos sempre etavados deitados na cama. Mas eu tento nunca o magoar, porque eu assim de tudo amo o. Eu adoro brincar como ele, pegar nele e atira lo para o outro lado da cozinha, passear com ele na Savanna Personnial, onde la fazemos grandes banquette e jogamos domino...Um dia eu explico vos o que é a Savanna Personnial. O meu gato tem faces, e cuitadinho quando passou pela poberdade andava sempre com colicas e cheio de borbulhas. O meu gato tem borbulhas é verdade. O meu gato anda cheio de problemas, tem saudades minhas e arranha toda a gente. O meu gato esta a passar mal, passa mesmo mal. Por isso é que eu escrevo estas coisas, para ver se ele deixa de ser o 'Gato Eguista' e passa a passar menos mal, porque eu gosto tanto dele, e nao quero que ele tenha algum ataque, ainda por cima agora nunca falo com ele... Ai o meu gatinho, que esta um gatao..Um gato que vai sempre estar comigo, e que me percebe como ninguem. É verdade o nome do meu gato é Concha, isto porque ele é um gato do mar, um gatinho que adoro estar molhado..Estranho mas eu disse que ele era estranho, com um caractere muito especial, que nao é para todos.

Dia Z é hoje

Como explicar uma coisa que parece tao simples, mas que no fundo é saudavelmente complicada? Nem sei bem por onde começar, mas quando sei que esta a chegar, fico com pele de galinha e com as 'hormonas' aos saltos. Parece que o tempo vai parar e que eu nao me posso esquecer de nada, por isso perco todas as minhas memorias para poder engerir todas aquelas coisas que isto me da. Sei querer pensar muito no resto tento me abestrair do mundo, viver so por dois segundos ate, aquela maravilhosa sensaçao, e mesmo que seja tao normal para mim é como acabar de ler um livro e começar a ler o livro que se segue. É tao complicado, pequenino, mas dentro de mim é como mil fuguetes que explotem num dia de festa, como no ano novo, ano novo vida nova, ano nova dia Z. Dia Z é mais do que importante, é essencial, e energetico. É especial pois poucas pessoas sabem que ele existe, mas um dia toda a gente vai querer viver o dia Z, toda a gente vai querer saber como é que é, e como se pode festejar, mas sei que nunca ninguem vai ser tao autentico como eu, ou como nos que sabemos o que é Dia Z a muito muito tempo. No dia Z, tudo é magico, todos os sonhos sao realidade e o ceu nao é o limite, nao exite limite e por muitas barreiras, no fim acaba, ser ter fim como nos queremos sempre. Damos voo as nossas imaginaçoes, podemos criar tantas coisas novas, coisas nossas, que por enquanto so a nossas fazem sentido. É tao dificil de explicar, so quando o Dia Z chegar é que eu vou estar feliz, genuinamente feliz como a concha diz...E nesse dia eu vou estar pronta, de portas abertas para toda a gente, e vou estar a espera desse dia todos os outros dias que sao banais, porque para mim o Dia z é o mais importante dos dias. O melhor Dia do ano, o melhor Dia do MUNDO!

Ferias Naëlidade

Começei bem o ano. É um facto, e eu nao tenho problemas nenhuns em explicar porque. Cheguei finalmente, depois de tres meses de ansiadade a Portugal. E fazer a maior supresa a minha melhor amiga. Estive com as minhas irmas, nao de sangue mas irmas na mesma. Senti pela primeira vez o que era realmente estar de ferias. E estar de ferias não é so não ir as aulas, ou nao trabalhar, mas sim viajar e ver coisas novas, ou entao voltar as origens e poder voltar a ver os que tanto fizeram falta. Eles todos fizeram, e pode por meros instantes ver aqueles que precesava de ver, e os outros, nao os mais importantes, mas aqueles que supresaem mais na minha vida, pode passar momentos, mais uma vez unicos e inesquesiveis. Conheci lugares novas, e ae fiquei espantada porque foi o melhor. Completamente imprevisivel isto ter acontecido. Encontrei um lugar que agora era so nosso, e so que senti nao sei bem explicar. Fomos apenas ver avioes dizia eu, mas no fundo foi muito mais... Estive pela primeira vez 'na noite' sem querer ver pessoas, sem querer encontra lo, sem querer ser vista, quiz apenas 'matar' as saudades doidas que eu tinha daquele lugar, que tanto me viu dançar e beber, e onde me pode sempre divertir, e mesmo chorar... Conheci de outra maneira pessoas cujo existencia na minha vida era simplesmente irrelevante, mas que se tornaram de uma certa maneira, especiais. Vi os segundos a passar, e nunca contei os minutos e perdida nos dias fui aproveitando as minhas ferias, FERIAS que palavra tao saudavel.

SCAD #1 - Os desenhos

No outro dia encontrei um site de um desenhador chamado, Miguel Coimbra, pois ate tem a sua piada..Mas um facto é que ele desenha mesmo muito bem, e vou tentar alias me inspirar nele, mas o mais engraçado foi eu ter encontrado uns desenhos IGUAIS a nos, as SCAD. Passo a explicar: A Priemeira sou eu Sarah, loira, vestida de roxo e tons cor de rosa, é mesmo igual a mim. Depois a Concha com a sua Afro muito caracteristica. A Aninhas, com cabelos longos, e vestida de encarnodo, mais parecido era impossivel...E por fim mas nao em ultimo a Daisy, com as suas roupas pseudo tribas como se viesse de uma ilha e com cabelos encaracolados. Perfeito. Mais uma vez, SCAD.

Dum Patrium Patria He Tum

Será que é tão estranho que eu me limito a dar um próprio limite a ele? E apenas a gostar dele, assim, desta maneira? Será que é diferente, ou só eu o conheço aserio, da maneira mais simples? Mas em tão pouco tempo, realmente é difícil de acreditar..Eu acredito, porque estou feliz e sinto me genuinamente bem, como já não me sentia algum tempo. Porque não tenho que me preocupar com nada, não tenho que ter receio do impossível, e não tenho que enfrentar a verdade..E vivo pelos dois, de uma certa maneira, e gosto de poder partilhar isso com ele, pois ele tem sido o primeiro a crer que isso não deixe de acontecer. E não tem sido a distancia que tem mudado as coisas e tal como ele me prometeu que não ia mudar. Por isso vou continuar a viver como o que posso e com o que tenho, que pelo menos é mais do que os que não têm nada dele. è especial, e estranho ao menos tempo, é tão simples mas por vezes tão difícil de explicar. Não penso em como é que vai ser, ou como é que vai acabar, não tenho nada haver com isso por agora, pois um facto é que estou longe demais para poder ponderar as coisas... Então penso como foi hoje, e como vai ser daqui a nada quando tivermos juntos. Porque estou cheia de saudades daquele caractere sempre muito bem sucedido e sempre muito valorizador das coisas a sua volta. Ao lado dele, sinto me igual mas mais pequena..Porque parecendo que não, ele é bastante, e ate muito mais do que o meu próprio eu que já é especial. E desta forma, é que eu acho que nos damos bem, ou que nos percebemos. Tem sido um bom apoio, e espero lhe ter dado sempre ajuda quando preciso, quando quis aprender a cantar ou mesmo a exprimir-se. Tem estado ligado a mim, e mesmo que não seja a muito tempo sei que agora vai ser de uma certa forma para sempre, porque eu não quero mudar as coisas, e tenho certeza que ele também não. Porque ele me percebe, e gosto dele assim tão simplesmente que me é difícil de explicar...Mas eu não quero que ele tenha medo, porque não me vai magoar, ele é como uma amiga minha diz, é como um gato (apesar de não gostar muito dele e de ser alérgico) quando ele esta comigo gosta que lhe dêem festinhas, e eu gosto de lhe dar carinho e amizade, mas quando eu me vou embora ele não se importa porque sabe que eu vou voltar, e quando ele se vai embora eu não fico triste porque já estava a espera...Os gatos são assim, e ele para mim é assim, um amigo, um rapaz, uma pessoa, o meu pintor preferido...Um génio ou mesmo um 'boss' como ele diz mas sei que nada vai mudar, porque eu vou estar aqui sempre para ele como eu espero que ele esteja aqui sempre para mim. Obrigada NS, tua Carla Bruni.

Dia 6 de Fevereiro 2009

ESTOU OFFICIALMENTE DE FERIAS - Sarah ...Eu sempre estive ahahahah - Perosilacie